ЮМОР

АХАХА...ПРИПЛЫЛ... :сме: :сме: :сме:

1. Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

2. - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

3. Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди!

4. - Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша...

5. Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

6. У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

7. И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.

8. Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

9. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку – виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

10. Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи – пощупала.

11. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

12. Сегодня в США важные выборы. В результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах: стоя или сидя.

13. Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

14. Смотрел "Камеди Клаб". Понял, что Петросян — гений юмора.

15. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращенно или жестоко?
- А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Оригинальные записки от веселых женщин
Предлагаем вашему вниманию подборку оригинальных записок, которые писали женщины, явно не обделенные чувством юмора.
[i

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Котолюбителям посвящается. Два способа сохранности новогоднего дерева

1. Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — "И это всё?"

2. Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

3. - Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

4. На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

5. - Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

6. Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок, паркур – это моё!

7. По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

8. Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу...

9. Надпись на столбе при выходе из метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".

10. Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.


11. На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

12. Всю свою жизнь тянусь к прекрасному, но оно, падла, всё время отодвигается...

13. Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

14. Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

15. Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

16. Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

17. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".

18. Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

19. После игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

20. - Алло, это квартира?
- Нет, это человек...

Я под столом от смеха ))))))))

Ахаха) Я уже тоже))

Вот думаю, где дятла ловить

В лесу)) Где же еще)))

Вот голова садовая! Так глядишь скоро всех дятлов переловят и жаб сожгут

Супер котик.Спасибо, леди