ЮМОР

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Ой Raumt, я валяюсь...ахаха :сме:

Raumt пишет:

смейтесь смейтесь не жалко
скора ПриведМедвед будет опять президентом...хорошо смеется тот кто смеется после.....того как

получился хит

широкую на широкую..ахаха я валяюсь

ШИРОКУЮ...АХАХА

не поняли деда..не оценили его глубокие познания в архитектуре и строительстве домов)))

Штопор - это фаллистический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так, Фрейду больше не наливать!
*********
детство заканчивается тогда когда хочется что бы желания выполнял
не дед мороз а снегурочка =)))

*********
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
*********
- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....
*********
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ_____
ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?
_______ПОСЛЕ СВАДЬБЫ-ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ______
*********
Стоит на улице ёлка. По случаю нового украшена гирляндами, вся в огнях, переливается...
Смотрит на это собака и говорит:
-- Класс! Наконец-то в туалет свет провели!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

*Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...

*Бог следит за тобой! Проживи так, чтобы ему не было скучно!

*- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

*Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

*Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

*Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.

*На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

*Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

*Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

*Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

*Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!

*Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

*Еврейская нация дала миру много интересных людей. Среди них : Христос давший миру веру, Карл Маркс подаривший надежду и конечно же Эйнштейн докозавший, что то и другое - относительно.

*Ксендз говорит раввину :
- Вот вы простой раввин и умрёте раввином, а я надеюсь скоро стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой
- А что дальше?
- Что дальше? Что дальше?!! Не может же человек стать самим богом!
- Как сказать?! Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

*Анкета Бога
1. Ф.И.О.: ИЕГОВА, YHWH, ... (или 9 000 000 000 имен; перечислять нельзя, т.к. наступит Конец Света).
2. Дата рождения: МИНУС БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
3. Возраст: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
4. Пол: СРЕДНИЙ (ОНО) (признаки пола отсутствуют?).
5. Место рождения: НЕ РОЖДАЛОСЬ.
6. Национальность: судя по сыну - ЕВРЕЙ, а может быть АФГАНЕЦ, а может и КИТАЕЦ...
7. Вероисповедание: АТЕИСТ (для бога нет Бога).
8. Тип мышления: НЕГУМАНОИД (см. Теодицея).
9. Образование: НЕТ.
10. Семейное положение: ХОЛОСТО.
11. Родители: НЕТ (сирота? незаконнорожденный?).
12. Братья, сестры: ДУХ СВЯТОЙ.
13. Жена: НЕТ.
14. Дети: ИИСУС ХРИСТОС (внебрачный).
15. ИНН: только не 666.
16. IQ: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
17. Место проживания: БезОпределенногоМестаЖите
льства.
18. Род занятий в настоящее время: ПЕНСИОНЕР (никак себя не проявляет; давние проявления деятельности описаны в библии).
19.Трудовой стаж - 6 дней.
20. Чувство юмора: ОТСУТСТВУЕТ.
21. Основные черты характера:
ВСЕБЛАГО, но жестоко
ВСЕМОГУЩЕ, но бездействует
ВСЕВЕДУЩЕ, но творения ущербны
ВЕЗДЕСУЩЕ, но никто не видел
22. Способности: БЕСКОНЕЧНЫ.
23. Характерные приметы: нимб; любит принимать человеческий облик, но может прикинуться кустиком ...
24. Близкие существа: ДИАВОЛ (без бога не имеет смысла).
25. Бизнес-проект: ЦЕРКОВЬ.

*...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Сколько Старших Арканов нужно, чтобы вкрутить лампочку (шуточное эссе)
Дурак (Шут) уже начал работу прежде, чем другие были готовы.
Маг собирает множество инструментов, которые могут понадобиться, показывает их всем остальным. Все начинают обсуждать, как лучше вкручивать лампочку.
Верховная Жрица сидит на заднем плане, зная, что один инструмент пропущен, но ничего не говорит.
Императрица беспокоится, чтобы все было безопасно и никто не поранился.
Император говорит всем, что это нужно сделать прямо сейчас и начинает распределять обязанности.
Иерофант дает совет по недостающим инструментам после консультации с Верховной Жрицей.
Влюбленные охают и ахают и пытаются понять, какой мощности лампочку следует вставить.
Колесница берет в руки инструменты и пытается делать все самостоятельно, несмотря на протесты остальных.
Сила тайно дает то, что необходимо, в руки Колесницы и подталкивает ее к действиям.
Отшельник говорит, что стоит зажечь свечу, пока нет света.
Колесо Фортуны смеется и напоминает всем, что лампочку нужно будет менять снова в будущем.
Правосудие проверяет, справедливо ли распределили обязанности.
Повешенный расслабляется и думает о том, как темнота может изменить наши жизни.
Смерть мрачно говорит, что это было обязано произойти, и именно так все и должно было закончиться.
Умеренность говорит Смерти, что все наладится.
Дьявол пытается обвинить Повешенного в том, что он заставил свет погаснуть и создает негативные вибрации.
Башня внезапно начинает срывать оригинальную проводку и говорит, что она может создать совершенно новую схему проводки.
Звезда говорит, как она надеется иметь свет, горящий снова.
Луна непрерывно дает противоречивые советы, смущая всех, пока он не уходит прочь к облегчению всех.
Солнце хочет перепроектировать всю комнату, чтобы вокруг было больше яркого света.
Суд думает о том, как можно изменить весь земной шар.
Мир предполагает, что любые проблемы со светом временные: у нас был свет и будет снова, и предлагает сосредоточиться на глобальных проблемах.
Тем временем Дурак уже закончил менять лампочку без посторонней помощи.

Штопор - это фаллистический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так, Фрейду больше не наливать!
*********
детство заканчивается тогда когда хочется что бы желания выполнял
не дед мороз а снегурочка =)))

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

:сме: :сме: :сме: :сме: :сме:

Сидят в навзной куче два червяка:
- Папа, а ведь мы бы могли быть древесными червями и жили бы на дереве,
- Да, сынок.
- Папа, а ведь мы могли быть яблочными червями и жили бы ближе к солнцу,
- Да, сынок.
- Так почему же мы живем здесь?
- Понимаешь , сынок, есть такое понятие Родина

Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Медведев собирается выйти на трибуну. Его останавливает секретарь: "Подождите, у Вас на рукаве ниточка! Ой, и на втором тоже!"
Голос Путина: "Не трогайте!! Это нужные!!!"
*********
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
*********
- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....
*********