АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Страница 1 из 3 • Поделиться
Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка : - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо , стало гораздо удобнее поднимать ее в школу ...
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!
В переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Тогда сходите?
- Сходят с ума!
- Ну а как тогда?!
- Я вылазию!
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста“.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? “
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост .
Поручик:
- Я пью за говорящих “ ДАМ “!
никогда не женись на женщине , с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Цыганка подходит к молоденькой девушке :
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам !
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь , как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди !
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка :
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо , стало гораздо удобнее поднимать ее в школу ...
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!
В переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Тогда сходите?
- Сходят с ума!
- Ну а как тогда?!
- Я вылазию!
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста“.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? “
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост .
Поручик:
- Я пью за говорящих “ ДАМ “!
никогда не женись на женщине , с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Цыганка подходит к молоденькой девушке :
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам !
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь , как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди !
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка :
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Гость- Гость
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
ахаха про деньги и опыт классно....не в бровь а в глаз
За все надо платить)))
За все надо платить)))
† Л€ДИ Addam$ †- Администратор
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Raut! Спасибо за позитив
!
!
Boudikka Icena- Административный модератор
- Возраст : 38
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
1. - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
2. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
3. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
4. Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
5. Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
6. - Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
7. Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
8. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
9. Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
2. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
3. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
4. Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
5. Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
6. - Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
7. Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
8. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
9. Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Гость- Гость
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему выступать…
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему выступать…
Гость- Гость
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Социальные сети заблокированы вот уже 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».
Идёт новогодний утренник:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!
Идёт новогодний утренник:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!
Гость- Гость
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под мешком и ищите.
— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!
На утро после попойки: холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
— Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под мешком и ищите.
— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!
На утро после попойки: холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
Гость- Гость
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
† Л€ДИ Addam$ †- Администратор
Re: АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
† Л€ДИ Addam$ †- Администратор
Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
Похожие темы
» С НОВЫМ ГОДОМ !!!!! НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ
» АНЕКДОТы ПРО ИЗМЕНУ
» Смешные анекдоты в картинках
» Ритуал для удачного дня и хорошего настроения
» РИТУАЛ ДЛЯ УДАЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
» АНЕКДОТы ПРО ИЗМЕНУ
» Смешные анекдоты в картинках
» Ритуал для удачного дня и хорошего настроения
» РИТУАЛ ДЛЯ УДАЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Страница 1 из 3
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
Сб Июн 01, 2024 2:40 pm автор Borisovka68
» Бесплатный курс «Работа с рунами и их проживание»
Пн Апр 22, 2024 4:47 am автор Boudikka Icena
» ШКОЛА - СОЗДАНИЕ ПОМОЩНИКОВ и ПОДСЕЛЕНИЕ ИХ В ПРЕДМЕТЫ СИЛЫ
Пн Апр 22, 2024 4:09 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Вебинар "МАГИЯ КЛЮЧЕЙ"
Вт Янв 30, 2024 12:35 pm автор Borisovka68
» Диагностика отношений в паре и межличностных конфликтов в социуме
Чт Янв 25, 2024 1:42 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» НОВЫЙ КУРС ритуалы на таро Черный Гримуар
Вт Янв 23, 2024 12:45 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» БЕСПЛАТНЫЙ МАСТЕР-КЛАСС "ЙОЛЬ"
Вт Дек 19, 2023 9:45 am автор Vega
» Бесплатный мастер - класс МАГИЯ БОЛИ
Вс Дек 17, 2023 12:54 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» вебинары-тренинги ДИАГНОСТИКА и МАГ РАБОТА по ФОТО
Чт Ноя 09, 2023 11:56 pm автор † Л€ДИ Addam$ †
» Грамотный став "Защитник дома"
Чт Ноя 09, 2023 4:20 pm автор † Л€ДИ Addam$ †
» Опрос для матерей
Пт Окт 27, 2023 4:28 pm автор zarinalina
» Почему похудела?
Ср Окт 25, 2023 12:14 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» НАБОР НА ОСЕННИЙ ТУРНИР ЭКСТРАСЕНСОВ ФОРУМА ТАИНСТВО МАГИИ
Вт Окт 10, 2023 4:28 pm автор НОВОСТИ ФОРУМА
» Действенные заговоры для избавления от бородавок и папиллом
Чт Сен 21, 2023 8:15 pm автор Мелика
» МАСТЕР-КЛАСС "РАБОТА С ЗАГОВОРАМИ"
Пт Сен 15, 2023 1:23 pm автор Luna Eclipse
» ПРИГЛАШАЮ НА КУРС "Очистительная работа с помощью обережной куклы"
Пн Сен 11, 2023 2:30 pm автор Аглая7
» Работа с Псалмами ( материал взят из книг сестер Соболь)
Пн Май 08, 2023 8:31 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Богиня Баба Йога (Баба Яга)
Вс Апр 30, 2023 6:50 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Двоедушник — в славянской мифологии
Вс Апр 30, 2023 6:22 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Спиральная динамика для жизни и бизнеса Грейвза
Вт Фев 28, 2023 7:12 pm автор † Л€ДИ Addam$ †
» Успокаивающая Музыка.Сергей Грищук
Вс Фев 26, 2023 7:19 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» КУРС ТАРО ДЕКАМЕРОН
Пт Фев 17, 2023 3:15 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» 2 декабря - Обережье.
Сб Фев 04, 2023 1:57 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Школа ТАРО ГНОМОВ в бизнес-консультировании
Вт Янв 10, 2023 9:54 am автор † Л€ДИ Addam$ †
» Игра в эзотерические слова
Чт Янв 05, 2023 8:07 am автор † Л€ДИ Addam$ †