АНЕКДОТЫ для поднятия НАСТРОЕНИЯ

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка : - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!


Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо , стало гораздо удобнее поднимать ее в школу ...



Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.



- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!




В переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Тогда сходите?
- Сходят с ума!
- Ну а как тогда?!
- Я вылазию!
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!



Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.





Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...




Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!






Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!



У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!



- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...




Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.



Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.




- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...



Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.



Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!





Женщина звонит диетологу:
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста“.




Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.



Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? “



Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.



- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.




Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.




Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост .
Поручик:
- Я пью за говорящих “ ДАМ “!



никогда не женись на женщине , с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор



Цыганка подходит к молоденькой девушке :
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.



Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам !
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...



- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.




В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...



- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!



Повариха столовой №17 всегда хотела грудь , как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди !



- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...



Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!



Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка :
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!




Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает





Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

ахаха про деньги и опыт классно....не в бровь а в глаз
За все надо платить)))

† Л€ДИ Addam$ † пишет:

Это точно,

Raut! Спасибо за позитив
!

1. - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

2. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

3. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

4. Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

5. Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

6. - Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

7. Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

8. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

9. Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.



Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…




— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.


— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!




— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему выступать…

Социальные сети заблокированы вот уже 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».



Идёт новогодний утренник:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под мешком и ищите.

— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

На утро после попойки: холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.