Техника внешнего согласия, или «Наведение тумана»

Техника внешнего согласия,
или «Наведение тумана»
Внешне согласиться с агрессором имеет смысл тогда, когда он
сильнее вас физически или психологически, когда он не может или
не хочет услышать ваши доводы, несправедливо критикует вас, яз?
вит, подкалывает, грубит и провоцирует скандал. Вы становитесь
на сторону нападающего, во всем соглашаетесь с ним, после чего
поступаете так, как считаете нужным. Возможно, манипулятору,
кроме признания за ним права на собственное мнение, ничего и не
нужно. Практика подтверждает этот нехитрый тезис. Особенно в
случаях общения с престарелой родней: сил прежних уже нет, а муд?
рость еще не подоспела. После «наведения тумана» агрессор, как
правило, замолкает. Быть в согласии — одна из важнейших чело?
веческих потребностей. Когда собеседник соглашается с нами, мы
окунаемся в атмосферу тепла, принятия, даже некого подобия сча?
стья. А это — обезоруживает.
Примеры:
Нападающий: «Не надо быть таким самоуверенным!»
Адресат: «Возможно, вы и правы...»
Нападающий: «В этой юбке ты выглядишь ужасно!»
Адресат: «Скорее всего, ты прав...»
Мать: «Ты одета, как проститутка!»
Дочь: «Да. И что?»
Нападающий: «Какой наглец взял мою чашку?»
Адресат: «Я. А что?»
Нападающий: «Какая у вас красивая помада на рубашке!»
Адресат: «Мне тоже нравится!»
Нападающий: «Ты знаешь, что рассказывает о тебе твоя подруга?»
Адресат: «Плевать! Лишь бы не правду...»
Если обстоятельства складываются так, что вы вынуждены дви?
гаться вместе с манипулятором к какой?то общей цели (скажем, вы
работаете в паре), ваше внешнее согласие может натолкнуть вас на
какие?то неординарные пути достижения этой цели или привести
к компромиссу. Возможно, агрессор не так уж и не прав. Просто он
не умеет себя по?другому вести (вспомните д’Артаньяна в Менге).

Соглашаясь, не произносите слова «нет»
Демонстрируя агрессору свое согласие с ним, избегайте слова
«нет». «Нет» вместо «да» звучит в нашей речи довольно часто. Всем
нам знакомы диалоги:
— Чай будешь пить?
— Нет, ну конечно, не помешало бы...
— Вы согласны со мной?
— Нет, ну конечно, согласен!
— Ты сегодня ко мне приедешь?
— Нет, ну конечно, приеду! О чем речь...
В отдельных случаях, когда мы хотим сказать «да», у нас не?
вольно вырывается «нет». Происходит это потому, что в глубине
души мы с чем?то все?таки не согласны. Однако, если вы решили
выразить агрессору свое согласие, пускай даже только внешнее, не
стоит создавать отрицательного поля своим «нет».

Возможные варианты ответов с согласием
В быту внешнее согласие выглядит так:
«Какая интересная мысль! Непременно ее обдумаю...»
«Действительно!»
«И правда!»
«Верно, а мне и невдомек!»
«Я подумаю над твоим предложением».
«Я вынужден с тобой согласиться, хотя, по правде говоря, мне
очень трудно это сделать сразу».
«Я и сама об этом часто думаю, но вот к каким?то определен?
ным выводам пока не пришла».
«Я подумаю, имеет ли то, что ты сказал, отношение ко мне».
«Да?да, конечно».
«Как скажешь».
«Ну, извини!»
«Точно! Обязательно! Как только, так сразу...»
«Да. А что?» («Да. И что?»)
«Я заранее с вами во всем согласен».
Если к вам привязываются не по поводу каких?то конкретных
вещей, а «вообще», предъявляют явно несправедливые требования,
просят о чем?то невозможном, вы, НЕ ВВЯЗЫВАЯСЬ В ДИАЛО?
ГИ, СПОРЫ И УБЕЖДЕНИЯ, произносите: «Да?да, конечно»
и тотчас забываете об услышанном. Когда вам напоминают, с ду?
шой и чувством, абсолютно искренне восклицаете: «Точно! Обя?
зательно! Как только, так сразу!» И опять забываете о разговоре.
И так далее по кругу, меняя только интонацию и выражение лица
с внимательного на виноватое и обратно. Имейте в виду, что ваше
высказывание НЕ ДОЛЖНО ОБЯЗЫВАТЬ ВАС НИ К ЧЕМУ
КОНКРЕТНОМУ.

Когда вас ругают, тоже ругайте себя, только еще сильнее
Если вас оскорбляют, можно использовать так называемый
принцип суперамортизации. Подсмотрен этот принцип был в го?
родском транспорте. Мужчина пропустил вперед женщину, а по?
том, чтобы самому не остаться на остановке, втиснулся в автобус,
немного придавив ее.
— Медведь! — гневно воскликнула она.
— Следует еще козлом назвать, — ответил мужчина спокойно.
Итак, если, к примеру, вас называют дураком, в ответ можете
спокойно заметить, что вы не только дурак, но еще и нахал.
В очереди возможен такой вариант:
— Куда вы лезете?! Я стою впереди вас!
— Что ж вы так тихо? Надо громче и матом.

Что делать, если берут на «слабо»,
или Не бойся выглядеть трусом, бойся им быть
Опыт показывает, что зачастую люди идут на поводу не у трусо?
сти, а у нежелания ВЫГЛЯДЕТЬ трусливыми. И в результате па?
дают жертвами психологических атак. Ведь агрессор всегда чув?
ствует (или мгновенно выявляет) наши самые уязвимые места и бьет
именно по ним. Многие сильные, храбрые и мужественные люди
из?за боязни выглядеть трусливыми совершали дурацкие поступ?
ки, поддерживали нелепые начинания, переплачивали и т. д. Страх
показать страх лежит в основе психологического давления на нас.
В просторечии нас берут на «слабо».
Вспоминается очередная финансовая пирамида. Я отказывался
вкладывать туда деньги, не поддавался ни на какие уговоры, даже
сок там не пил, поскольку в него могло быть добавлено психотроп?
ное вещество. И тогда менеджер разыграл «карту страха»: «Да вы
просто трус! Трусите вложить деньги! Трусите получить 200% при?
были! Вы просто?напросто боитесь успеха, денег, успешной карье?
ры...» На подобные выпады нужно всегда отвечать согласием и не
бояться выглядеть в чужих глазах дураком (вы видите этого челове?
ка первый и последний раз) или трусом («Лучше один раз быть тру?
сом, чем всю жизнь покойником»). Причем ваш ответ не должен быть
рациональным, логичным, вразумительным: от вас ждут не объяс?
нений, а конкретных действий и денег. Ответ прям и честен: «Да, я
трушу. До свидания! Где мои пальто и шляпа?» Возразить на ваше
честное признание нечего — вы выбиваете из рук атакующего пси?
хологическое оружие. Если воздействие продолжается, перетаски?
вайте агрессора на свою территорию — «дома и стены помогают»,
особенно если там есть ротвейлер или свирепый родственник.