Почему мы позволяем собой манипулировать

Почему мы позволяем собой манипулировать
Итак, мы выяснили, что происходит при нападении. Но по ка?
ким же болевым точкам бьет агрессор? Почему мы, даже осозна?
вая, что нас откровенно «используют», продолжаем поддаваться на
эмоциональный шантаж? На это есть четыре основных причины.

Мы боимся потерь
Мы боимся потерь, боимся потерять дорогих людей, друзей, га?
рантированное или предполагаемое будущее, отношения, тень дру?
жеского расположения... Нам легче «встать на уши» или «на зад?
ние лапки», чем представить, как за этими людьми закроется дверь
навсегда. Мы не хотим быть отвергнутыми. Но почему мы этого так
боимся? Ответ прост: мы боимся своих страхов, точнее одного, но
очень глубокого— остаться одному. Однако известно, и нам самим
в том числе, что люди, которые умеют не поддаваться на эмоцио?
нальный шантаж, вовремя ответить своим близким отказом, стра?
дают от страхов гораздо реже.

Мы боимся оказаться «нехорошими»
Мы боимся быть «нехорошими». Нехорошими в глазах других
людей: плохая мать, негодная работница, непонятливый покупа?
тель, бестолковый клиент в сберкассе, нерадивая жена, непочти?
тельная невестка... Ведь «хорошая» невестка должна оказывать
знаки внимания старой и много повидавшей женщине; «хорошая»
жена должна угождать мужу, всегда быть нарядной, веселой, без?
заботной, здоровой, жизнерадостной... Поэтому, когда нам пред?
лагают что?то неприятное, неприемлемое, нежелательное, нам про?
ще считать, что это Урок, воспитание в виде испытания нашего отно?
шения к тому, кто его навязал. «Если ты меня любишь, тогда...» —
вот нехитрая фраза, выключающая защитные механизмы.
А далее — быть «употребляемой» есть почетная обязанность и
долг хорошей жены, сотрудницы, невестки, матери... Отсюда же
вырос миф о высокой самоотверженной, жертвенной и самозабвен?
ной любви, которой никогда не бывает, кроме как в мифах и вооб?
ражении. В то же время нам известно, что люди, умеющие сказать
«нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить
свое МНИМОЕ несовершенство. «Да. Я не отличная любовница, не
совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я — есть Я!» Очень
хорошо об этом сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт
убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало
достоинств». Д. Свифт добавил: «Можно не бояться ничего, если
точно знать, что бояться можно всего».

Наличие родового сценария
Мы знаем, как нужно, можно и должно вести себя, когда нас
что?то не устраивает. Но внутренний «родитель» (установки роди?
телей, родительский наказ) говорит: «Нельзя. Примирись. Смирись.
Уступи». Чем сильнее раздражение, тем сильнее комплекс внутрен?
ней вины и хочется что?то сделать, чтобы загладить ее. Сделать за
свой счет и, разумеется, что?то хорошее. Занять для него «под себя»
большие деньги, купить дочери четвертые джинсы, сыну — дорогу?
щее «лего», полчаса поговорить со свекровью о том, куда она могла
задевать программу телепередач за прошлую неделю. Вполне зако?
номерный итог: накопление внутреннего раздражения и эмоцио?
нальный взрыв. Взорвавшись, мы обнаруживаем, что ничего не из?
менилось: вина внутри осталась, но к ней прибавилась еще одна —
за свое «неправильное» поведение.

Заниженная самооценка
Человеку с заниженной самооценкой очень хочется быть нужным,
необходимым, востребованным, но это желание обычно завуалирова?
но под альтруизм. По сути — нам нравится, когда мы нужны, что без
нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться. Давление на
нас ощущается как сладкая боль: мы значимы для других, которые
без нас... И мы таем... Дочь: «Ты же все у меня понимаешь...» и убега?
ет, оставляя вас с двумя внуками, негуляной собакой и дочкой подру?
ги. Свекровь вздыхает: «Одна ты меня понимаешь...» и наваливает на
вас груз проблем неудавшейся жизни. И мы горды! Да, да, горды: мы
внимательны, душевны, мы преисполнены альтруизма и мы ХОРО?
ШИЕ, потому что к плохим не подходят с просьбами.
И вновь возникает вопрос, который нужно задавать уже само?
му себе: а почему же у нас так занижена самооценка, что ее надо
подкреплять столь нерациональным способом? Ведь мы знаем лю?
дей, спокойно отказывающихся выполнять даже самые настойчи?
вые просьбы. И ничего — чувствуют себя вполне удовлетворитель?
но. И самооценка не страдает.
Для первичного тренинга привожу текст?настройку. Ее полез?
но применять до, во время или после агрессии:
Когда нас учит жизни кто?то,
Я весь немею:
Житейский опыт идиота
Я сам имею!